Когда мы раздражены, очень сложно воспринимать конфликтную ситуацию непредвзято. Мы начинаем критиковать другого человека. Надеемся, что после наших слов он возьмется за ум. Но это лишь усугубляет конфликт. Собеседник еще больше закрывается в себе, либо вступает в открытый спор. Ссора превращается в стычку, после которой остается чувство недовольства и обиды.

Как избежать ссоры и ее последствий рассказывает Дэвид Бернс в своей книге «Ругаться нельзя мириться». Он разработал подход межличностной когнитивной терапии, который поможет решить любой возникший спор. По его мнению, зачастую причина конфликта в нас самих, но мы этого не замечаем из-за собственных страхов, обид, злости и гордыни. Не так легко увидеть себя со стороны. Когда мы огорчены или злы, наш мозг искажает картину восприятия. Мы начинаем винить окружающих и видим все в серых тонах. Когда два человека воспринимают проблему не такой, какая она есть, им сложно договориться. Стоит только одному из них измениться, как проблема будет решена.

Суть метода Бернса в том, что человек начинает концентрироваться на своей роли во взаимоотношениях. Он перестает винить собеседника и сосредотачивается на анализе ситуации. Это болезненный процесс, и он требует решимости и твердости. Не каждый может признать свою вину в конфликте, особенно если ваш оппонент вам неприятен. Однако это единственный способ достигнуть результатов, потому что изменить поведение другого человека практически невозможно, в отличие от своего.

Книга «Ругаться нельзя мириться» — это практическое пособие не только для тех, кто часто конфликтует, но и для всех, у кого есть трудности в общении с людьми. Она помогает овладеть пятью секретами эффективного общения: обезоруживающими приемами, умением сопереживать, правильно задавать вопросы, выражать свои чувства открыто и поддерживать собеседника. Каждый прием имеет свои тонкости и подводные камни, о которых автор рассказывает, используя примеры из своей многолетней практики. Помимо этого, он дает советы, как наладить отношения с трудными в общении людьми: нытиками, тиранами, упрямцами, критиками, «нарциссами» и ревнивцами.

Бернс сравнивает гармоничные взаимоотношения с игрой на фортепиано. Не у каждого получается сразу играть хорошо. Вам нужно много заниматься и быть старательным, но результаты обязательно будут. Каждый может овладеть навыками общения. Для этого не потребуется ничего сверхъестественного. Только вера в то, что методика действительно работает, желание наладить отношения с другим человеком и применение полученных знаний.