Наверх

Система воспитания нового поколения

Если поколение назад говорили, что «ребенка должно быть видно, но не слышно», то теперь родители бояться слово сказать наперекор воле своего чада и как-либо задеть его чувствительную натуру. Не перегибают ли они палку? Как найти золотую середину между любовью и дисциплиной? 

Робин Берман, автор популярной книги по воспитанию «Баловать нельзя контролировать», делится своими наблюдениями о том, как в воспитании детей найти оптимальный баланс между дисциплиной и лаской. 

Редакция MakeRight.ru рассказывает вам об основных идеях книги доктора Бермана. 

Основная идея книги

Система воспитания прежнего поколения строилась на угрозах, крике, шлепках и лишении ребенка любви. Сейчас мы видим обратную тенденцию — поколение угодливых родителей, которыми помыкают собственные дети.

Но насколько это хорошо и полезно для ребенка, когда все крутится вокруг него? Не чересчур ли далеко заносит современных родителей? В своей книге «Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка» психотерапевт Робин Берман рассматривает наиболее распространенные ошибки современных родителей и на основе своего богатого опыта выводит следующие принципы воспитания счастливых детей:

Разрешите себе быть родителем

Если поколение назад говорили, что «ребенка должно быть видно, но не слышно», то теперь родители делают из своих детей центр вселенной. Действительно, многие современные родители не очень серьезно относятся к поддержанию собственного авторитета. В детстве их держали в ежовых рукавицах, поэтому они решили обеспечить своим детям другое отношение. На практике получается, что родители боятся занять позицию, принадлежащую им по праву, отдавая власть в руки ребенка. Однако для детской психики обладание такой властью небезопасно. Дети часто испытывают беспокойство и стресс, поскольку считают, что сами должны контролировать свою жизнь, понимая, при этом, что делать это они пока не в состоянии.

Современные родители зачастую беспомощны перед чувствами ребенка и с трудом переживают моменты, когда их дети испытывают негативные эмоции. Но научить детей справляться с разочарованиями необходимо ради их будущего психического здоровья.

Обязанностью родителя является не развлечение ребенка, а его воспитание — установление правил и границ, в рамках которых ребенок будет чувствовать себя в безопасности.

Не торгуйтесь с ребенком

Вы родитель, а не многофункциональный развлекательный центр для вашего ребенка. Принимая близко к сердцу любой детский каприз, вы превращаете ребенка в эгоиста. Справиться с детскими капризами поможет способ, получивший название «переговоры наоборот». Суть способа в том, чтобы сразу сказать ребенку, что не собираетесь с ним торговаться, а если он все равно попытается себе что-нибудь выторговать, то в таком случае не должен получить и то, что ему предлагали изначально. Не сдавайте позиции и исполняйте угрозы — иначе ваши слова будут пустым звуком для ребенка, и вы ничего не добьетесь.

Нет физическим наказаниям

Используя физические наказания, вы учите ребенка неконтролируемому поведению и тому, что решать проблемы можно с помощью насилия. Кроме этого, исследования показывают, что дети, подвергавшиеся физическим наказаниям менее дисциплинированны, более агрессивны, чаще становятся жертвами разного рода зависимостей и испытывают психические проблемы. Безусловно, что и детям нельзя позволять поднимать руку на родителей — подобное поведение необходимо сразу же пресекать.

Слишком много информации опасно для детской психики

Избыток информации — это еще один перегиб нашей культуры. Многие современные родители уже не могут сказать так, как было принято раньше: «Нет, потому что я так сказал», вместо этого они пускаются в пространные объяснения и словесную рефлексию, которые дети попросту не в состоянии понять. Постоянные разговоры — это не лучший способ поддерживать контакт с ребенком, внимание детей отключается уже после первых же слов! Говорите с ребенком ласково, на понятном ему языке и дозируйте информацию, иначе дети впитают все родительские страхи и комплексы. Не правда ли, лучше оградить ребенка от багажа родительских тревог и переживаний ради их психического здоровья?

Смиритесь с недовольством ребенка

Ваш ребенок нуждается не в парочке великовозрастных приятелей, а в родителях, которые несут за него ответственность и могут сказать нет детским капризам. Пусть ваши дети будут время от времени недовольны вами из-за того, что вы грамотно выполняете свои родительские обязанности. 
Скорее всего, они еще скажут вам за это спасибо.

Сила близости

Сила близости, Робин Берман

За всю свою прожитую жизнь лучше всего нам запоминаются первые восемнадцать лет.

Наши отношения с родителями — это отношения, которые оказывают наибольшее влияние на формирование нашей личности. Хорошая связь с родителями помогает ребенку стать приспособленным к жизни взрослым.

Любовь, испытанная в детстве, оказывает громадное влияние на то, как люди воспринимают себя, строят отношения с миром, любят и позволяют любить себя. Отношения с родителями в конечном счете формируют нашу личность. Безусловная любовь родителей и безопасная обстановке в доме — это мощный фундамент для развития гармоничной личности. Слушайте ребенка, постарайтесь понять его истинные потребности, не проецируйте на него свой прежний жизненный опыт. Формирование прочной и безопасной связи — это самое важное. Эту связь ваши дети пронесут через всю жизнь.

Границы необходимы

Безусловная любовь — не подразумевает, что вы должные принимать любое поведение ребенка. Важно помнить: ребенок имеет право на любые чувства — но не на любое поведение. Устанавливайте правила и настойчиво добивайтесь их соблюдения.

Не стыдите детей!

Стыд — это разрушительное для психики ребенка оружие. Когда вы стыдите ребенка, то разрушаете его едва сформировавшуюся личность. Прежде чем стыдить ребенка помните: ваши слова ребенок пронесет через года, они будут звучать у него уже взрослого в голове, по-прежнему вызывая жгучий стыд. Такие слова, как «Ты лентяй, ты эгоист, ты трус!» — это программа, которая запустит в ребенке психическую реакцию в виде ненависти к самому себе. Чтобы не допустить этого, тщательно подбивайте слова и обращайтесь к лучшим качествам ребенка.

Дети — наши лучшие учителя

Наблюдая поведение родителей, дети учатся действовать так же. Факт в том, что вы не сможете научить ребенка тому, чем не владеете сами, поэтому во время воспитания ребенка вам придется много и постоянно учиться.

Простой действенный рецепт счастья — проводите время с детьми

Как подчеркивает Робин Берман: «Мы не можем делегировать свои родительские обязанности другим людям, не можем избавиться от них, загружая детей разнообразными занятиями и отвлекая новомодными гаджетами. Нашим детям необходимо чувствовать, что мы действительно присутствуем в их, пока еще короткой, жизни. И отказываться мы не имеем права».

Не мешайте детям приобретать собственный опыт

Для воспитания психологически устойчивой личности, помимо близкой связи, ребенку нужно ощутить вкус независимости. Обучаясь действовать самостоятельно, дети обретают очень многое. Правда, многие современные родители забывают об этом, сплошь и рядом влезая туда, где их участие совершенно не нужно, например, в игры на детской площадке. Результатом благих намерений становится навязчивое вмешательство в жизнь детей и гиперопека. Но чтобы быть хорошим родителем, нужно понимать разницу между уважением к чувствам ребенка и потаканием любому его капризу. Дети должны научиться справляться с разочарованиями. Обучение на основе собственного негативного опыта помогает ребенку стать взрослым, доверять себе и верить в свои силы. Как человек сможет преодолеть трудности, с которыми приходится сталкиваться во взрослой жизни, если он не научится преодолевать небольшие препятствия в детстве?

Если относиться к детям так, будто они сделаны из стекла, они действительно окажутся слишком хрупкими при столкновении с реальностью.

Фальшивые похвалы

Почему-то многие современные родители полагают, что детей нужно хвалить всегда, вне зависимости от реальных достижений. Безусловно, важно дать уверенность ребенку в том, что вы его любите. Однако постоянно говоря ребенку: «Ты — самый быстрый, самый умный, самый-самый…» — мы лишаем его стимулов к росту, то есть тормозим его развитие. Исследование, проведенное психологом Кэрол Дуэк (описанное в книге «Гибкое сознание»), продемонстрировало: перехваленные дети, вырастая, больше пасуют перед трудностями и чаще склонны избегать риска. Похвала для них превращается в разновидность наркотика, который, вместо того, чтобы придавать сил, делает детей пассивными и зависимыми от мнения окружающих. Похвала будет действовать благотворно, если касается конкретного достижения. При этом хвалить нужно за приложенные усилия, а не за результат.

Достигнуть эмоциональной зрелости

Замечая душевные раны родителей, дети готовы приложить все усилия, чтобы исцелить их, так как ребенок чувствует ответственность за эмоциональное благополучие родных. Но это заканчивается плачевно для детей. Ребенок перестает быть ребенком, если не сможет пройти необходимый жизненный этап — находиться под защитой сильных и надежных родителей. Без пройденного этапа полной зависимости, путь к реальной эмоциональной независимости будет для ребенка закрыт. Детям необходимо побыть мальчиками и девочками прежде, чем они превратятся в мужчин и женщин.

Многие взрослые ведут себя по-детски, поскольку когда-то их потребность в зависимости не получила удовлетворения. Чтобы не допустить подобной судьбы для ваших детей будьте им надежной опорой!

Призрак прошлого

Если ваши родители были далеки от идеала, безусловно, вам будет сложнее стать хорошим родителем. Но став родителем, вы можете обрести все, чего вас лишили в детские годы. Спросите себя: что я хотел бы услышать, когда был ребенком? Что я хотел бы получить? Какой именно любви я бы желал? Станьте таким родителем, о котором всю жизнь мечтали, – сначала для себя самого, а потом и для своих детей. И тогда призраки прошлого будут бессильны омрачить ваше настоящее.

Позаботьтесь о себе

Мы заботимся о зарядке своего смартфона, но забываем подзарядить энергией самих себя. Дети очень восприимчивы, они впитывают энергию от родителей — позитивную или отрицательную. Вот почему вам просто необходимо находить время на себя. Если необходимо, ищите поддержку, позвоните другу, спросите совета у специалиста, или хотя бы найдите книгу по волнующей вас теме. Забота о себе — это не эгоизм, а необходимость. Стресс, который мы переживаем, влияет не только на нас, но и на то, как мы общаемся с детьми.

Не перемывайте кости нынешним и бывшим супругам

Не перемывайте кости супругам / Робин Берман

Какие бы напряженные отношения у вас ни были с бывшим/нынешним партнером, помните, что когда вы вербально или невербально осуждаете его, вы тем самым опосредованно унижаете собственного ребенка. Ваши отношения — это наглядный пример для Вашего ребенка, на который он будет ориентироваться во взрослой жизни.

Не надо фыркать, закатывать глаза, перемывать кости партнеру, когда ребенок находится вместе с вами. Не устраивайте из дома поле битвы. Прилагайте максимум усилий, чтобы защитить детей от своих негативных чувств. Детям необходимо верить обоим родителям, надеяться на них, любить их всеми силами души.

Безусловно, боль, причиненная партнером может быть очень сильна, и вам непросто совладать со своими чувствами. Робин Берман дает несколько полезных советов как усмирить негативные чувства:

Не отзывайтесь дурно о бывшем или нынешнем супруге, когда дети дома. Даже если вы считаете, что они вас не услышат, — не рискуйте! Дети слышат все.

Не выдавайте гнев и неприязнь языком тела. Прекратите закатывать глаза и использовать иные жесты, ясно демонстрирующие ваше раздражение.

Обсуждайте факты, а их оценку оставьте при себе. Четко осознавайте границу между впечатлениями и представлениями ребенка и навязыванием ему вашего мнения.

Не старайтесь сделать из ребенка шпиона. Не выпытывайте у него, как поживает его отец. Даже если вы умираете от любопытства, не спрашивайте, красивая ли у папы подружка. Этим вы навлекаете на себя беду.

Не пытайтесь бороться за детскую любовь. В подобных соревнованиях не бывает победителей. Ваша цель — добиться, чтобы дети любили вас обоих.

Не отпускайте издевательских комментариев по поводу образа жизни бывшего супруга, его дома, его привычек.

Обвинения еще никому не помогли добиться прогресса.

Внушите себе мысль: «Я не смог/ла изменить ее/его, даже когда мы жили под одной крышей, — значит, теперь у меня это тем более не выйдет».

Ругая бывшего партнера, вы опосредованно ругаете своего ребенка, тем самым разрушая его самооценку.

Спрашивайте себя: к чему меня подталкивает любовь? Что должен сделать любящий человек на моем месте?

Обращайте внимание на хорошее поведение

Парадокс состоит в том, что если дети хорошо себя ведут, мы обращаем на них гораздо меньше внимания, чем когда они не слушаются или постоянно ноют. В итоге родители сами обучают детей привлекать их внимание нежелательным поведением.

Поэтому обращайте внимание на хорошие поступки ребенка и благодарите его за них. Детям нравится радовать родителей. Поощряйте их добрые дела своим вниманием и словами одобрения.

Будьте осторожны с критикой. Дети с трудом отличают правду от вымысла. Поэтому если вы называете ребенка непослушным, эгоистичным, ленивым, высока вероятность того, что он поверит в это. Эти слова окажутся встроены в его личность раньше, чем он сможет задаться вопросом, правда это или ложь, и ваш ярлык окажется самоисполняющимся пророчеством.

Учите ребенка правильно выражать свои чувства

Детям нужно выражать негативные эмоции, но это не значит, что нужно позволять делать это как им заблагорассудится. Робин Берман рекомендует руководствоваться принципом «Разрешены любые чувства, но не любое поведение». Постарайтесь разглядеть за гневом и плохим поведением реальную боль и обиду ребенка и помогите ему справиться с этими чувствами наиболее приемлемым способом.

Дети от Prada

Многие современные родители находятся в плену иллюзии, будто способны по собственному вкусу создать будущее своих детей. Они так увлечены собственными целями, что не обращают внимания на реальные детские потребности. Они загружают детей всевозможными занятиями и уже буквально с пеленок прививают ребенку профессиональные навыки. Однако здесь таится опасность. Если родители постоянно подчеркивают важность успехов, дети могут начать воспринимать успешность как условие любви. А если ребенок считает, что его будут любить лишь при определенном условии, это не даст ему полностью ощутить себя любимым. Не превращайте воспитание в бизнес-проект! Ради сомнительных конкурентных преимуществ не приносите в жертву психическое здоровье вашего ребенка! Сама по себе крепкая эмоциональная связь с родителями — залог успешности вашего ребенка в будущем. Позвольте своим детям в полной мере ощутить вкус детства, а себе — насладиться родительством.

Домашняя цензура нужна

Технические устройства, которые задумывались с целью экономии времени, в итоге имеют неограниченное влияние на нашу жизнь, и экономить время мы теперь можем уже за счет отказа от них. Сейчас дети очень рано сталкиваются с различными гаджетами. Научиться работать с компьютером дети, при необходимости, смогут очень быстро. Но вот привить навыки социального взаимодействия и создавать крепкие эмоциональные связи будет уже гораздо сложнее. Кроме того, сегодня риск случайно получить неподходящую по возрасту информацию для ребенка очень велик, поэтому родители должны оберегать детскую психику от таких потрясений. Важно помнить, что цель родителя — научить ребенка справляться с трудностями и заложить фундамент его душевного здоровья, а с этим не справится ни один смартфон. 

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! 

Похожие статьи

Как завоевать клиента и увеличить оборот компании в 25 раз

5 полезных идей из книги «Клиенты на всю жизнь» Карла Сьюэлла

Две установки, определяющие нашу жизнь