Летнее «Удвоение» и «Бессрочный тариф»! Удваиваем период подписки, а цены оставляем такими же!Подписаться

Наверх

Воспитывать ребенка — значит прожить ещё одну жизнь

Один из самых тяжелых моментов для родителей — момент осознания, что все, чему мы учим детей, в корне отличается от того, чему мы собирались их учить, руководствуясь, конечно же, благими намерениями. В этот момент мы понимаем, что наша реакция, которая должна была исправить сломанный механизм, только усугубила положение.

В книге «Ребенок не визитная карточка» Эйнат Натан показывает родителям, как научить детей быть сильными и независимыми, видя мир глазами детей и чувствуя его сердцем. Это не книга-рецепт, а книга-размышление о сложном эмоциональном пути родительства. Это также ответ нашумевшей книге «Боевой гимн матери-тигрицы» Эми Чуа.

Выбрали наиболее запомнившиеся идеи.

Как мы смотрим на наших детей

Мы смотрим на наших детей сквозь две пары очков: первая пара — это очки, через которые мы смотрим на себя, оцениваем себя и управляем своей жизнью; вторую пару мы надеваем в тот день, когда становимся родителями. Это наши фантазии о том, каких детей мы хотим иметь, какой будет их внешность и как они будут вести себя, в чем они преуспеют, какие отношения у нас сложатся и какими родителями мы будем. Каждый родитель носит две пары очков, одну поверх другой: и у него и правда довольно-таки плохое зрение.

Помните, что самую опасную пару очков мы надеваем, когда акцентируем внимание на «детях подруги», — это синдром, также известный как «почему наша трава не такая зеленая?». Для ребенка нет ничего страшнее, чем провалить квалификационный экзамен перед родителями. Неоправданно завышенные ожидания могут иметь катастрофические последствия для самооценки детей. Так что смотрите на детей предельно внимательно, даже если вам будет нелегко преодолеть свою тревогу, и вы поймете, что сейчас это всего лишь точка на временной шкале их жизни.

Как правило, самым обделенным ребенком является тот, кто, по мнению родителей, получает больше других 

Постарайтесь понять, что волнует ребенка. Не разговаривайте с ребенком снисходительным тоном. Всегда помните: если дети чувствуют, что вы слышите их, разделяете их горе, они успокаиваются, уровень тревожности снижается, и у детей становится больше психологических инструментов для борьбы с тревогой и страхами.

Научитесь управлять собой

Чтобы научиться управлять собой и своими эмоциями, нужно время. Потребуются годы, чтобы разобраться в своем внутреннем механизме, который отвечает за положительный настрой и дарит радость даже в трудные моменты. Задача родителей — наблюдать за маленькими шажками детей, не сгущать краски и не тревожить их, демонстрируя свое разочарование или недовольство.  Позвольте себе не ругать ребенка, не запугивать, не читать нотации о том, как важно оставаться оптимистом. Просто сохраняйте оптимизм.

О том, как справляться с разочарованиями

Когда дети сталкиваются с нежелательным поворотом событий, уровень их тревожности повышается. Они вынуждены признать печальный факт: мир сотворен не ради удовлетворениях их насущных потребностей; они ощущают одиночество, злятся, и, вопреки всем законам приличия, из их уст вырываются гневные речи. Их ядовитые стрелы нацелены на нас, родителей, но истинный смысл их действий в том, чтобы излить свое колоссальное чувство разочарования. И мы обязаны вобрать в себя их разочарование и принять его, но не потому что родители должны становиться боксерской грушей для своего ребенка, а потому, что основная задача родителей — объяснить ребенку, когда ему приходится подчиняться правилам, что ограничения не направлены исключительно против него, а продиктованы самой жизнью.

О конкуренции

Мы живем в конкурентном мире и потому уверены, что наш долг — готовить детей к соревнованиям, учить их побеждать, прививать им стремление к успеху, чтобы они могли выжить. Мы не замечаем недостатков этого узкого взгляда на жизнь, однако не существует среды, более разрушительной для потенциального счастья человека, чем конкурентная среда. Участников соревнования всегда оценивают по одному принципу — по принципу первенства. Никто не спрашивает, понравился ли участникам сам процесс, никто не интересуется их самооценкой и не задумывается о том, был ли у них шанс кому-то помочь или узнать что-то новое. В соревновании каждый играет за себя — вам нет никакого дела до остальных соперников (ни до врагов, ни до более слабых участников), и в результате итоговая сумма вашей ценности ограничивается скромной полкой с трофеями, где есть кубки только за первые места.

Хотите ли вы воспитать ребенка, чувство собственного достоинства, самооценка и жизненный опыт которого будут зависеть от того, придет ли он первым? Ребенка, который видит во всех потенциальных врагов, который наслаждается тонким, пьянящим запахом победы, но ощущает, как земля уходит у него из-под ног, когда он проигрывает? Ребенка, который тратит огромное количество сил и испытывает острейшую тревогу только потому, что скрупулезно рассчитывает возможные траектории своих противников? Ребенка, который никогда не узнает сладости великодушия и внимательного отношения к кому-то другому? Ребенка, не знакомого с волшебным чувством, которым наполняется сердце, когда ты сдаешься, а победителем становится твой друг? Не зря люди говорят: «На вершине всегда одиноко».

Мы не можем контролировать общество, основанное на конкуренции, но мы можем контролировать стремление всегда и везде быть первым. Настоящими победителями в жизненной гонке становятся люди, которые вкладывают силы в собственное развитие, а не стараются достигать прогресса за счет других. Люди, которые могут спросить себя, и не только себя, счастливы ли они, чего им не хватает, что можно улучшить, что для них важно и каким может быть следующий шаг. У таких людей гораздо больше жизненной энергии для налаживания человеческого общения, внутреннего диалога, развития творческого мышления, оптимизма, духовного единения с близкими, любви к самому себе.

«НУ ЖЕ, ПОТОРАПЛИВАЙСЯ!»

Иногда нам кажется, что если мы пойдем у детей на поводу — оденем их, распевая веселую песню, или остановимся на секунду, чтобы посмотреть, какую тень стол отбрасывает на стену, — они победят, »«а мы станем мягкотелыми родителями, чьи дети не знают никаких рамок. Но по факту, когда мы спорим с детьми, сосредоточившись на часах и предстоя­щих делах, мы тратим гораздо больше времени и сил, чем когда играем в одной команде и совместно противостоим расписаниям и регламентам. Став союзниками, мы доберемся до пункта назначения в то же самое время, но при этом ощутим чувство победы над графиком, а не над ребенком. 

КОГДА МАМА И ПАПА ССОРЯТСЯ. Что видят дети, когда наблюдают за нашими отношениями

Выбранная нами стратегия определяет степень загрязнения атмосферы, в которой растут наши дети. Когда мы накладываем боевой раскрас и отправляемся на поле битвы, дети пристально наблюдают за нами.

Каждому родителю знакомо чувство, которое наполняет сердце, когда ты видишь, как твои дети дружно играют, обнимаются, смеются или просто щебечут о том о сем. Теплые, доверительные отношения в семье дарят нам упоительное ощущение спокойствия и благополучия. Но когда наши дети дерутся и размахивают руками, когда их крики становятся все громче и они задыхаются от злости, мы вмешиваемся, восстанавливаем справедливость, читаем нравоучения и, самое главное, переживаем за них и страдаем.

А теперь подумайте, что происходит с нашими детьми, когда ссоримся мы. Ведь дети не могут остановить родителей, даже если им кажется, что маме нужно немного передохнуть, не могут встать между вами или призвать вас к порядку, потому что «в нашем доме не принято так разговаривать». И я уверяю вас: чтобы представить себе масштаб трагедии, смело умножайте на два беспокойство и тревогу, которые испытываем мы, когда ссорятся наши дети. Каждый раз, когда родители переходят на оскорбления и начинают громко кричать, демонстрируя взаимное презрение и неуважение, дети все слышат; они вроде бы занимаются своими делами, позволяя нам беспрепятственно расстреливать друг друга ядовитыми стрелами, однако не стоит думать, что их все устраивает. Дети внимательно следят за уровнем напряжения, интуиция приказывает им молчать, чтобы не усугублять положение, но больше всего их страшит мысль о том, что этот скандал никогда не прекратится и отныне их жизнь будет наполнена ненавистью. Ненавистью, которую мы источаем именно сейчас. И они склоняют головы, замыкаются и беззвучно молятся, чтобы этот кошмар поскорее закончился.

Ссоры и конфликты — неотъемлемая часть жизни. Там, где нет разногласий и споров, нет настоящих отношений — вспомните об этом, когда в следующий раз будете разнимать дерущихся детей и делать им внушение после ссоры. 

Но как ссориться правильно, если в доме дети?

Старайтесь отстаивать свою точку зрения, сохраняя чувство самоуважения. Повышать голос можно, но переходить на крик и терять самообладание точно нельзя. Можно говорить резкие слова, но нельзя оскорб­лять противника, стремясь причинить ему душевную боль. Истерики, громкое хлопанье дверьми, ваши самые мрачные мысли — все это лучше оставить за пределами вашего маленького мирка: потерпите до ночи и выясняйте отношения без свидетелей.

Не подавайте детям дурной пример — не уходите из дома в разгар конфликта, пусть даже ненадолго. Когда у них наступит переходный возраст, меньше всего вам захочется, чтобы они убегали из дома во время семейной ссоры. Если скандал вспыхнул в присутствии малыша и ребенок не на шутку забеспокоился, остановитесь на минуту и объясните ему, что происходит: «Сейчас я очень злюсь на папу, мы ругаемся и пытаемся разобраться в своих чувствах. Ссориться неприятно, но когда мы закончим, мы помиримся, и все будет хорошо».

Ваши взаимоотношения важнее школы

Школа важна, но не настолько, чтобы испортить ваши взаимоотношения с ребенком. Вспомните об этом в следующий раз, когда попытаетесь помочь ребенку с заданием, которое он не может понять, и потеряете самообладание, или когда пригрозите, что накажете ребенка, если он не сделает уроки, или когда будете ругать ребенка после родительского собрания, демонстрируя свое разочарование. Ваша надежда исправить ребенка или заинтересовать его учебой не стоит той высокой цены, какую вы можете заплатить. Иногда такая стратегия дает прямо противоположный результат и портит ваши отношения с ребенком.

Не мучайте себя

Не заставляйте детей заниматься тем, что не нравится вам самим. Чтобы быть хорошим родителем, не обязательно каждый день лепить или рисовать с ребенком, ходить на детскую площадку, развивать мелкую моторику или слушать много классической музыки. Хороший родитель — тот, кто находит время, чтобы вместе с детьми делать то, что принесет каждому радость.

Ничего страшного, если дети злятся

Не тревожьтесь, если ребенок чем-то недоволен. Не думайте, что вы плохие родители, только потому, что в данный момент ребенок разозлен или расстроен. Счастливый ребенок не тот, чьи потребности всегда удовлетворяются в полном объеме, а тот, кто видел счастливых родителей, сумел преодолеть трудности, научился воспринимать стакан наполовину полным (а для этого нужно, чтобы стакан был наполовину пустым).

Ваша критика убивает детей

Их представление о себе — это их топливный бак на всю жизнь, и за наполнение этого бака отвечаете вы, родители. Поэтому всякий раз, когда вы критикуете или осуждаете ребенка, хорошенько подумайте, хотите ли вы, чтобы у него сформировалась привычка осуждать и критиковать самого себя и свою жизнь. Ваша критика не должна обходиться детям так дорого. Ваши замечания бесполезны, если ваша дочь симпатичная, но не чувствует себя привлекательной, если она умница, но не верит в собственные способности, если она приложила усилия, чтобы получить высокую оценку, но в итоге осталась недовольна. Каждый раз, когда вы указываете детям на их недостатки, вы выкачиваете топливо из их баков. Каждый раз, когда вы подчеркиваете какое-либо положительное качество, даже если оно и не столь прекрасно, вы наполняете их топ­ливные баки.

Подростки

Строить доверительные отношения с подростками не значит вместе пить пиво. Это значит искать путь к их сердцам. Постарайтесь найти добрые слова, чтобы рассказать детям о том, кто они, как выглядят, как интересно вам с ними беседовать. Каждая минута, которую дети посвящают вам, — драгоценный момент. Пользуйтесь такими моментами, чтобы установить с детьми теплые, дружеские отношения: просите у них совета, делитесь своими мыслями, проявляйте участие, внимательно выслушивайте их. Предложите ребенку составить вам компанию, пока вы готовите ужин, задержитесь на пару минут в машине, чтобы узнать, как прошел его день, постучитесь к нему в комнату и принесите ему вкусный бутерброд, быстро обнимите его, когда рядом не будет никого из друзей, выясните, что для него особенно важно, уважайте его и, самое главное, станьте для него надежной опорой и верным соратником.

Только выстроив с подростками доверительные отношения, вы можете надеяться, что они будут прислушиваться к вашему мнению, что вам удастся установить в их операционную систему тормозной механизм. Если вы присутствуете в жизни детей (пусть даже они демонстрируют независимость и отстраненность), если позволяете им делиться с вами своими проблемами и не набрасываетесь с критикой, если вы счастливы с ними, несмотря на огромные трудности с их воспитанием, тогда и только тогда вы получаете право что-то запрещать, останавливать их, защищать их, даже если они отталкивают и отвергают вас.

Маленькому ребенку можно запретить выходить из комнаты, пока он не успокоится, можно лишить его гаджетов или забрать какую-то ценную для него вещь. Но подросток, к которому вы пытаетесь применить силу, фактически сильнее вас. Когда он выбегает из дома и не отвечает на ваши звонки, он еще раз доказывает вам, что самое важное — поддерживать теплые и доверительные отношения.

О лжи

И запомните: ребенок будет лгать вам. Рано или поздно он скажет неправду — но не потому, что он патологический лжец, и не потому, что вы плохие родители, а потому, что ему придется солгать. Ребенок ищет свое место в жизни, пытается самоопределиться, однако он усвоил все ваши педагогические концепции, знает, что вы разрешаете и что считаете неприемлемым, и, не желая вас разочаровывать, ребенок лжет. Возможно, вы забыли, но в подростковом возрасте вы тоже лгали родителям.

Как ни парадоксально, именно ложь ребенка может оказаться лучшим шансом для вас. Ребенок запутался, напортачил, поддался соблазну и согласился пойти на вечеринку, где был алкоголь. Но поскольку ребенок очень боится расстроить или разозлить вас, опасается скандала и наказания, он начинает лгать вам. Не упустите свой счастливый случай — укажите ему дорогу домой, ибо он действительно может заблудиться, особенно в столь юном возрасте. Воспользуйтесь этой неприятной ситуацией и сделайте ход конем. Зажгите маяк и напомните, где находится дом, двери которого всегда для него открыты, и, раз уж ребенок солгал, значит, вопрос чрезвычайно важный, и об этом нужно поговорить. 

Ничто так не сближает людей, как уязвимость. Никто не вызывает большее доверие, чем родитель, который не перестает доверять, даже если подросток совершает все мыслимые и немыслимые ошибки. Ничто так не сближает вас, как со­страдание, внимательность и прощение. Это прекрасная возможность вернуть ребенка домой, а не отвергать его, толкая в самые темные закоулки внешнего мира. 

ПОЗВОЛЬТЕ МАЛЬЧИКАМ ПЛАКАТЬ

Мы посылаем детям сигнал: они не должны плакать, плакать нехорошо, — и каждый раз, когда они горюют или злятся, когда глаза наполняются слезами и дрожит подбородок, им приходится сдерживаться. Однако если кастрюлю плотно накрыть крышкой, пар все равно будет искать выход и рано или поздно найдет — через проявление агрессии. Но мальчики справляются со своими чувствами, не так ли? Поэтому они швыряют стулья, дерутся с другими детьми, толкаются, если кто-то пытается занять место на качелях, — во всяком случае, не плачут.

Мы отнимаем у своих мальчиков не только необыкновенную силу плача, мы лишаем их самого процесса эмоционального взаимодействия, который обычно возникает как ответная реакция на слезы ребенка: мы сопереживаем, выслушиваем, показываем, что не нужно скрывать свою ранимость, когда ты хочешь поделиться своим горем с близким тебе человеком. Мы отбираем у наших сыновей шанс понять, что эмоциональное общение — очень полезный навык, освоив который ребенок поднимется на новую ступень развития. Но главное — мы не даем нашим мальчикам лучше познать самих себя.

Слезы затрудняют обзор. Наверное, поэтому животные не плачут — они стали бы легкой добычей для врагов. Но мы, люди, используем эту нечеткость внешней картины, чтобы глубже заглянуть в себя, в свою душу, и, по всей видимости, это гораздо более совершенный механизм выживания. Когда мы плачем, мы выпускаем пар, разгружаем свою эмоциональную систему, ставим на паузу все свои рефлексы и просто слушаем себя, слушаем свое сердце.

Так что если вам захочется в очередной раз пошутить на тему стойкости мужчин в эмоциональном плане, советую подумать о том, что наши мальчики слишком рано начинают демонстрировать гнев и агрессию именно потому, что мы поощряем такое поведение и, сами того не желая, делаем их менее снисходительными к себе, к будущим женам, к обществу в целом. И если мы позволим не только нашим детям, но и себе в их присутствии открыто выражать свои эмоции и даже плакать (а через слезы мы лучше понимаем себя и других), мир, возможно, станет чуточку добрее. 

Самая главная задача родителя  

Осиротеть — значит не только ощутить чувство утраты и тоски, но и осознать все, что мы не успели сделать. Да, наша жизнь слишком коротка; мы живем и бесконечно доделываем какие-то «незавершенные» дела, но есть вещи, ради которых мы должны на некоторое время остановиться. После нашего ухода «незавершенные» дела будут жить в душах наших детей, из этих моментов будет складываться их самовосприя­тие. Сейчас нет недостатка в психологах, консультантах для родителей, лекарствах, педагогических практиках, наказаниях, вознаграждениях, исследованиях, методиках и других эффективных инструментах, однако важнее всего говорить друг другу много добрых слов. Это самая главная родительская задача.

Мы ошибаемся, думая, что воспитание детей — это устранение их недостатков, обозначение границ допустимого, принуждение и разъяснение вещей, которые им непонятны. Так воспитывали нас самих, и таково традиционное представление о фигуре родителя: авторитетный, эффективный, компетентный. Родитель, который поддерживает ребенка добрыми словами, кажется нам чересчур мягким и слишком заботливым. Но именно слова поддержки помогают нам доносить важные воспитательные и эмоциональные сообщения, которые невозможно передать на другом языке, тем более на языке критики и оскорблений. Дети прекрасно учатся на примерах, которые видят в обычной жизни и которые мы обсуждаем в наших житейских спорах. Слыша критику в свой адрес, дети учатся критиковать самих себя. Они узнают о себе только то, что они недостаточно хорошие. Каждый раз, когда вы критикуете своих детей, вы чего-то их лишаете, а сами сбиваетесь с пути истинного. Вы полагаете, что воспитываете детей, но это не так.

В контракт между нами и детьми нужно включить особое условие: независимо от того, что происходит и насколько сильно ошибаются наши дети, мы, родители, обязуемся всегда воспринимать их с положительной стороны и поддерживать, направляя свет нашего фонарика на все хорошее, что в них есть. 

Дополнительное чтение по теме

Роб Хендерсон в книге «Проблемный» рассказывает о своей жизни, начиная с детства в приемных семьях и заканчивая образованием в престижных университетах. Хендерсон утверждает, что стабильность в семье и домашняя атмосфера более важны, чем внешние достижения, и обозначает понятие «роскошных убеждений», которые придают статус высшему классу, одновременно нанося ущерб более уязвимым слоям общества.

Обзор ключевых идей

В книге «Почему умные дети беспокоятся» психотерапевт Эллисон Эдвардс рассказывает о том, откуда берутся детские страхи, почему их так трудно преодолеть и что могут сделать родители, чтобы помочь своим детям. Тревожности особенно подвержены интеллектуально развитые и любознательные дети, которые мыслят на уровне, превосходящем сверстников. В книге Эдвардс разбирает причины детских страхов и дает родителям полезные инструменты для помощи детям.

Обзор ключевых идей

В книге «Жалко, что ваши родители не прочли эту книгу (и ваши дети будут благодарны за то, что вы ее прочли)» психотерапевт Филиппа Перри рассказывает о том, что могут сделать родители, чтобы построить здоровые отношения со своими детьми, на которые ребенок сможет опереться во взрослой жизни.

Обзор ключевых идей

О нас

Обзор подготовлен редакцией сервиса MakeRight.ru — ключевые идеи сотен нон-фикшн бестселлеров в удобном формате. Переходите в нашу библиотеку, чтобы найти для себя полезные материалы, которые послужат вам карманным психотерапевтом и ценным источником знаний. 

Вступайте в сообщество в телеграм, чтобы не пропустить интересные книжные новинки. 

Похожие статьи

Наш мир материален, как никогда прежде

Уравновесить мозг

«Удвоение» и «Бессрочный тариф»