Наука привязанности Спринт бестселлера Амира Левина и Рейчел Хеллер «Attached»
О чем эта книга?
Если кратко — о разных типах привязанности и о том, как создать гармоничные отношения.В последние десятилетия ХХ века набирала популярность теория самодостаточности. Утверждалось, что человек вполне может прожить один и при этом гораздо лучше реализовать свой внутренний потенциал. Все отношения, которые приносили дискомфорт, следовало разрывать, в противном случае они якобы могли превратиться в пагубную зависимость от другого человека, похожую на наркотическую. В какой-то мере это справедливо, но авторы книги, психологи Амир Левин и Рейчел Хеллер утверждают, что человек — все же существо социальное, не созданное для жизни в одиночку, и так повелось с первобытных времен.
В наш мозг встроен механизм, отвечающий за создание и регулирование связи с нашими близкими — родителями, детьми, партнерами. Это так называемая система креплений, которая подпитывается эмоциями и помогает нам чувствовать себя в безопасности рядом с любимым человеком. Так, маленький ребенок может в присутствии мамы отползти довольно далеко и заниматься своими делами, но тут же начинает плакать, заметив ее отсутствие. Это называется протестным поведением. Как ни странно, оно свойственно и взрослым, реагирующим на тревожные сигналы, говорящие о том, что близкий человек может исчезнуть. Часто мы ведем себя нелогично для себя и других, не подозревая, что это вызвано работой системы креплений или протестом, берущим начало в детстве.
Конечно, есть связи, продолжать которые нет смысла. Но это лишь значит, что надо искать нового партнера, а не обрекать себя на одинокую жизнь из-за неудачного опыта или привычки к холостяцкому комфорту. Между тем сейчас все чаще оба пола сознательно отказываются от постоянных партнеров, мотивируя это своей самодостаточностью.
В самодостаточности нет ничего хорошего, утверждают авторы. Именно горячая влюбленность или стабильные надежные отношения вдохновляют нас, укрепляют наш дух и будоражат творческое воображение.
Но как не ошибиться с выбором? Нужно иметь широкий круг знакомств, возможность выбора и легкость в общении. Но помимо этого, нужно кое-что еще.
Как показали исследования, все мы имеем определенный тип привязанности, усвоенный с детства. Это манера, в которой люди реагируют на близость. Привязанность бывает безопасного, тревожного и избегающего типа.
Наиболее гармоничный — безопасный тип. Такому человеку легко приспособиться к партнеру, с ним тепло, хорошо, и комфортно в близких отношениях. Тревожный тип привязанности заставляет человека чувствовать постоянное беспокойство, стоит только завязать отношения: ему все время кажется, что партнер разлюбит, изменит, уйдет, с ним случится что-то плохое и тому подобное. Ему постоянно надо чувствовать контакт с любимым человеком и раз за разом получать подтверждение, что все в порядке. Многие воспринимают такое поведение как навязчивость, прилипчивость или скрытый мазохизм.
Избегающий тип привязанности означает, что человек любую близость воспринимает как покушение на свою независимость, и чем сильнее притяжение к партнеру, тем яростнее он будет этому сопротивляться.
Люди с разными типами привязанности по-разному относятся к конфликтам, сексу, душевной близости, по-разному проявляют свои потребности и ожидания от отношений. Хорошая новость в том, что большинство людей все же относятся к безопасному типу (около 50%), примерно 20% — к тревожному и 25% — к избегающему. Остальные 5% — смешанного типа, им свойственно и тревожное, и избегающее поведение.
Что нужно, чтобы сохранить или завязать гармоничные отношения? Для этого, как считают авторы, нужно определить, к какому типу привязанности относитесь вы и ваш партнер, и понять, как избегать столкновений, вызванных несовпадением типов.
Рассмотрим несколько идей о том, как это сделать.
Идея № 1. Зависимость от другого неизбежна, и в ней нет ничего страшного
Любимый герой нашего времени, начиная с середины ХХ века, — это герой-одиночка. Сильный, независимый, лишенный привязанностей, он идет по жизни к своей цели, не оглядываясь. Этот образ, такой привлекательный, разрушил немало отношений, которые могли бы стать близкими.
Еще с 20-х годов прошлого века в обществе укоренились теории, что детей нужно воспитывать в самостоятельности, не баловать «сюсюканьем», почаще предоставлять самим себе. Мягкость якобы приводит к воспитанию изнеженного, неуверенного в себе существа, которому будет сложно приспособиться к суровой взрослой жизни. Дети могли часами плакать, а родители не брали их на руки, кормили по часам и старались пореже ласкать.
Многие психологи не понимали, как важна эмоциональная связь между матерью и ребенком, считая, что младенец воспринимает мать просто как источник питания. Однако быстро выяснилось, что сироты, которые получали достаточно пищи, о которых хорошо заботились в детских домах, вырастали