Наверх

Как легко найти общий язык с ребенком

Конфликтные взаимоотношения, увы, знакомы каждым родителям. И то чувство бессилия, которое возникает в этот момент, способно довести взрослого человека до отчаяния.

Как донести до ребенка наши чувства и мысли? Что поможет понять его маленький мир?

Редакция MakeRight.ru публикует краткие выводы из книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». 

Чувства детей требуют внимания

Ребенок будет искренне разговаривать с нами только в том случае, если будет уверен, что мы понимаем его чувства. Часто общение между родителями и детьми происходит по следующему шаблону: «Мам, я устал» — хнычет малыш, прошедший путь от магазина до дома. «Не выдумывай, ничего ты не устал» — сердито отмахивается мама, думая, что воспитывает ленивого мальчугана. В результате ребенок замыкается в себе и хуже идет на контакт. Как правильно разговаривать с детьми?

Прежде всего, нужно руководствоваться принципом «Хорошее самочувствие = хорошее поведение». Родители часто отрицают истинные чувства ребенка, вынуждая его нервничать, спорить или замыкаться в себе. Но если ребенок хорошо себя чувствует, то у него нет причин вести себя плохо.

Ошибка родителей — пытаться подменить чувства ребенка своими ощущениями. Вы словно говорите: «Не доверяй себе, доверяй мне!».

Как исправить ситуацию? Проговаривать вслух то, что сказал ребенок. Можно использовать примерно такие фразы: «Несмотря на то, что ты недавно проснулась, ты чувствуешь себя уставшей», «Мне жарко, но тебе здесь немного холодно».

Как помочь ребенку разобраться в своих чувствах?

Авторы предлагают воспользоваться четырьмя способами:

  1. Внимательно выслушайте то, что он говорит. Иногда одно сочувственное молчание способно подарить желаемое исцеление.
  2. Продемонстрируйте, что разделяете его чувства. «Да, я понимаю, мне бы тоже было неприятно». Ведь при обвинениях и критике сложно думать конструктивно.
  3. Дайте конкретное обозначение чувствам: гнев, досада, обида, зависть. Не нужно испытывать страх, что, назвав чувства ребенка своими именами, вы еще больше усугубите положение.
  4. Покажите, что вы поняли то, что хочет ребенок и подарите ему желаемое в виде фантазии. Это может показаться странным, но так ребенку легче смириться с реальностью. «Однажды я привезу тебе целый грузовик шоколадных конфет! Как ты будешь их есть?».

Обучение взаимодействию взрослого и ребенка

Негативные чувства испытывают не только дети. Родители тоже живые люди и способны раздражаться, гневаться и злиться. Чаще всего родители реагируют на проступки ребенка или его неправильное поведение обвинениями, приказным тоном, угрозами, сравнениями, руганью, чтением нотаций и так далее. Однако все это приводит к тому, что ребенок замыкается, хуже идет на контакт или вступает с родителями в конфронтацию. Чтобы изменить ситуацию, нужно стремиться к сотрудничеству «родитель—ребенок».

Обучение взаимодействию взрослого и ребенка

Это можно сделать, если руководствоваться пятью навыками эффективного взаимодействия:

  1. Описание проблемы, ситуации: «Кто-то не убрал молоко в холодильник».
  2. Предоставление исчерпывающей информации: «Если не убрать молоко в холодильник, оно скиснет».
  3. Сформулируйте проблему одним словом: «Молоко».
  4. Расскажите о том, что чувствуете: «Я расстраиваюсь, когда ты не выполняешь просьбы. Мое настроение начинает портиться».
  5. Напишите ребенку записку: «Кажется, я начинаю скисать! Срочно убери меня в холодильник! Твое вкусное молоко».

Не сдерживайте эмоциональный ураган внутри вас при условии, что он не причинит вреда ребенку. Если внутри от гнева все кипит, будет лишним делать умиленное лицо и приторно улыбаться. Продемонстрируйте свои чувства! Только таким образом, чтобы не унизить этим ребенка. Эффективное взаимодействие возможно лишь тогда, когда родители проявляют уважение к детям.

И еще. Первое время будет казаться, что все усилия бесполезны и результат недостижим. Желание вернуться к старым методам может прямо-таки зашкаливать!

Используйте разные приемы, сочетайте их друг с другом. Например, увидев смятую школьную форму, можно спокойно сказать ребенку, чтобы он исправил ситуацию. При отсутствии результата допустимо немного увеличить громкость, ярче выразить свои чувства. А записка поможет разрядить обстановку.

Когда наши привычные методы не работают, хочется использовать более тяжелую артиллерию — наказание. Можно ли его чем-то заменить?

Альтернатива наказанию детей

Ответы родителей на вопрос: «Почему наказываете детей?» будут самым разными, от желания вырастить достойного человека до фразы «Он только это понимает!».

Беседы с детьми и различные исследования наглядно демонстрируют, что в результате наказания дети испытывают комплекс вины, жалость к себе, непригодность, месть, пренебрежение или даже ненависть.

Наказание не работает, оно отвлекает от внутреннего мыслительного процесса, самоанализа. Наказывая, родители лишают ребенка возможности самостоятельно «дойти» до правильного поведения. Вместо этого он начинает таить обиду и вынашивать планы мести.

Авторы приводят 8 альтернатив наказанию:

  1. Покажите ребенку, что он может принести пользу и обсудите, как это сделать.
  2. Например, вместо капризов в магазине он помогает находить нужные продукты.
  3. Выражайте сильное неодобрение поступком ребенка. Поступком, а не самой личностью сына или дочери.
  4. Сформулируйте ожидания от ситуации. Вполне возможно, что ребенок постарается им соответствовать.
  5. Покажите варианты исправления содеянного или подскажите, как загладить вину.
  6. Предоставьте выбор ребенку.
  7. Предпримите конкретные действия.
  8. Дайте возможность ребенку на себе прочувствовать последствия плохого поведения.

Дети — это не враги, не жертвы, они активные участники решения каждой проблемы. Чем чаще вы будете их привлекать к поиску решений, тем выше их успешность в самостоятельной жизни.

Самостоятельность? Поощряйте!

Как помочь ребенку  стать самостоятельной личностью? Через самостоятельное преодоление проблем, возможность принимать решения и нести за них ответственность.

Авторы приводят следующие способы поощрения самостоятельности:

  1. Позволяйте детям выбирать и нести последствия выбора.
  2. Уважайте прикладываемые ребенком усилия.
  3. Не задавайте много вопросов и не спешите сразу давать ответы на вопросы ребенка.
  4. Предложите искать источники информации вне стен дома (библиотеки, педагоги, научные центры).
  5. Не лишайте ребенка надежды. Не стоит сразу на корню обрубать стремления и мечты ребенка.

Если нет возможности предоставить ребенку выбор делать что-то или нет, предложите ему выбрать КАК это сделать. Например, «Мария, тебе нужно собираться на тренировку. Ты пойдешь пешком или мне тебя отвезти?». Выбор дочери — идти пешком. Уважение этого усилия может быть выражено во фразе «Там нужно будет переходить дорогу, я надеюсь, ты помнишь правила безопасности».

Самостоятельность? Поощряйте!

Родитель, который задает слишком много вопросов, выглядит назойливым. Подростки в таком поведении усматривают желание контролировать их. Поэтому лучше сдерживать свое любопытство.

Когда ребенок задает вопрос, первое побуждение родителей — ответить. Однако здесь лучше выдержать паузу и поинтересоваться о том, что ребенок сам думает по этому поводу. При затруднениях предложите изучить литературу по данному вопросу, посмотреть презентации, поинтересоваться у специалистов. А потом, при необходимости можете дать правильный ответ.

Если ребенок делится с вами своими мечтами, то нужно ценить это и стараться не огорчать его своими восклицаниями: «Об этом не может быть и речи!». Если сын страстно мечтает стать военным, а по состоянию здоровья мечта не осуществима, предложите ему попробовать себя в качестве журналиста, пишущего на интересную ему тему. Иногда бывает достаточно просто разговаривать о детских мечтах.

Как отказывать ребенку

Ребенку тяжело воспринимать отказ. Поэтому авторы книги предлагают воспользоваться другими способами:

  • Информируйте. Вместо того чтобы на просьбу ребенка еще поиграть, ответить: «Нет, никаких прогулок, скоро обед», произнесите «Через 5 минут будем кушать». Простое информирование способно предотвратить конфликты.
  • Признайте чувства ребенка. «Тебе совсем не хочется завершать игру».
  • Опишите ситуацию. «Я совсем не могу подождать — после обеда мы идем в гости».
  • Скажите «Да». Если ребенок просит купить ему игрушку, скажите «Да, когда будут деньги, мы придем в магазин выбирать».
  • Замените отказ на «Дай подумать» и на самом деле подумайте о просьбе ребенка еще раз.

Придя к компромиссу, вы сохраните дружелюбные отношения и каждый из вас чему-то научится. Не придется ругать ребенка за плохое поведение, а останется только похвалить.

Похвала. Как правильно?

Похвала способна не только вызывать положительную реакцию. Она может заставить сомневаться, смущаться, зацикливаться на недостатках, опровергать сказанное.
Также за похвалой дети могут усмотреть попытку манипуляции.
Похвала состоит из двух частей. Первая — словесное описание взрослым того, что он видит и чувствует. Вторая часть — похвала ребенком самого себя на основании услышанного от родителей. Ребенок усваивает простую логику: если делаешь, значит, ты на это способен. Он видит свои сильные стороны, учится оценивать себя, ставить планку выше. В момент сомнения ребенок вновь вспоминает свои положительные качества, что помогает преодолевать трудности.

Откажитесь от навешивания ярлыков на ребенка

Родители привыкают воспринимать своих детей с определенной точки зрения. Стоит ребенку раз заупрямиться, родители подсознательно уже могут навесить на него ярлык. «Он упрямец!», «Маленькая ревнивица!», «Несносный задира!» — каждый проступок ребенка снова убеждает родителей в правильности определения.

Обозначения родителей заставляют ребенка придерживаться выбранной для него роли. И вот он уже начинает стремиться оправдывать яркую этикетку «Упрямец», приклеенную на него. Даже если мама и папа не произнесут вслух то, что думают, то родительские действия смогут сказать все за них.

Заключение

Авторы книги не предлагают ряд беспроигрышных методов для управления поведением детей. Они пишут: «Наша цель — пробудить лучшее, что есть в детях: их умственные способности, инициативу, ответственность, чувство юмора, их способность быть внимательными к потребностям других людей.

Мы хотим положить конец ранящим душу разговорам и найти язык, который поддержит самооценку. Мы хотим создать эмоциональную атмосферу, побуждающую детей к взаимодействию, потому что они беспокоятся о себе и о нас.

Мы хотим продемонстрировать вариант уважительного отношения, который, как мы надеемся, дети будут проявлять к нам — сейчас, в юном возрасте, и в конечном счете, когда они станут нашими взрослыми друзьями».

Объедините все элементы: чувства, детскую самостоятельность, похвалу, альтернативы наказанию, и вы достигнете эффективных результатов!

Похожие статьи

Как завоевать клиента и увеличить оборот компании в 25 раз

Система воспитания нового поколения

5 полезных идей из книги «Клиенты на всю жизнь» Карла Сьюэлла